blague hi hi hi

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
-
Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses :
pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre,
et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,
elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis,
elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu!... Et oncle David?
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,
Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine
pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi...
Long silence...
Puis papa dit:
- La piscine? Quelle piscine? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

ptdrrrrrrrrrrrrr!!!! excellente ma chewiiiie! un e autre une autre ca fai du bien de rire!!!

Jean attend à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite
blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : 'Excusez-moi, on se connaît ?'

Elle répond en souriant : 'Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... '

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle,

et il demande :

- Nom de Dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la
table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me
fouettait avec un céleri mouillé et m'enfonçait une courgette dans le trou de balle ?

- Euh non...' répond-elle, 'je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!! explosééééééééééééé
trop bonne!!!!

ptdrrrrrrrrrrrrrrrr!!!! trop bonne!

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui

Ça se passe dans une boite de nuit.
Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre.
Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".
Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance.
Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après,
le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

merdummmmmmmmmmmmmm j'ai supprimé une blague sans le faire expres ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnnn et j'ai jeter le mail de la personne qui me l'avait envoyer ouinnnnnnnnnnnnnn

ma jaden

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales
sont trop grandes.

Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération
car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel madame.

Après l'opérationau réveilelle trouve trois roses placées avec soin à
côté de son lit.
Outragéeelle appelle le docteur

- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à
personne!

-Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi.
Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement
seule.
La deuxième est de mon infirmière.
Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous
remercie pour ses nouvelles oreilles!

Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la "censuré par l'admin"

Deux blondes sous la douche.

- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

ptdrrrrrrrrrrrrr

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.

- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.

Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
Son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :

-Et toi ? Que fais-tu ?
-Je retourne chez moi, t'es trop KONNE! (dsl je dois modifié le mot)

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin

hooo keske je les aimes les blondes ma parole

Y a pas beaucoup d'homme sur le fofo alors j'en profite


Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.


Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.


Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.


Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.


Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

alors la je kiff moi qui suis feministe j'adooore

srtt celle ci
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien

mimie!

Benn viiiiiiiiiiiii c toujours mieux de rire

c clair